?

Log in

No account? Create an account
Не те
cornflover
Что может быть проще, чем удалить человека из друзей. Всего пара кликов, "вы уверены?" - "да". И всё. Он потерялся на просторах Всемирной сети. А можно ли удалить человека из жизни? Удалить всё, что связано с ним, воспоминания, вещи, запахи.

Есть два сложных периода в жизни: перед днём рождения и перед новым годом. Оно потом как-то всё восстанавливается, но сейчас тяжело. Серо и уныло на улице, порывистый ветер срывает последние жёлтые листья. Примерно так же и внутри. Тоскливые мысли, мучительные сны.

Вот со снами вообще беда, их не удаётся контролировать. Так явно снится, как будто всё хорошо, запахи, объятия, улыбки, а потом просыпаешься, начинаешь осознавать, что это снова было нереально, и тебя просто разрывает от невыносимой боли.

Страшно. Ищешь взглядом в толпе знакомый силуэт: а вдруг? Вдруг осознал? Вдруг пришёл? Но нет, толпа сливается в бесформенную массу, которой нет дела до твоих переживаний. Вздрагиваешь от каждого телефонного звонка, от каждого сообщения, с надеждой увидеть заветный номер. Всё не то. Все не те.

Всё не то. Все - не те.

Ранняя осень
cornflover
Ранняя осень - прекрасная пора, восхваляемая поэтами всех времён. Она так прекрасна, эта увядающая красота уходящего лета. Очередного лета. Солнце ещё пытается прогреть готовую ко сну землю, но уже не так жарко, и день всё короче. Сегодня ночью я выглянула в окно: звёзд - благодать, а пахнет уже свежестью близких холодов.

Сходила ко врачу, и пришла в свой любимый парк - тихий островок уюта в центре города. Чаще и больше опадает жёлтая листва. Я так боюсь холодов, а зимой всегда спокойно.

Истощение. Так страшно думать, что будет дальше. Страшнее от того, что не знаешь, будет ли там что-то. "Всё делается к лучшему, всё к лучшему", как мантру повторяю про себя. Щемящее ощущение одиночества и ненужности. Стыдно. Стыдно, что не умею. Стыдно, что не могу. Так больно. Невыносимо. Душа разрывается от этой боли. Это мой ад, моя тюрьма. Холод по обнажённым нервам.

Зажглись фонари. Всё стало каким-то волшебным. Парочки сидят на лавочках, обнимаются - любовь. А любовь проходит? Каждый раз всё сложнее. Особенно когда отрываешь своё, родное. Лоскутами от себя. И снова эта буря внутри и ощущение жара в желудке. Девушка лежит на коленях у парня, а он гладит ей волосы. На другой лавочке девушка целуется с парнем. Они так прекрасны в своих проявлениях. От них исходит фон любви.

Нужно уходить, чтобы не осквернять это прекрасное место своим печальным присутствием.

Актуальная тема
cornflover
Как-то много в последнее время говорят о геях, о том, как их активно притесняют, ущемляют, избивают, даже уничтожают. Темы, которые на слуху, находят место в моей голове.

Я - нетолерантна. В нашем мире, в наше время, модно быть толерантным. Но я нетолерантна. И я считаю, что я моя нетолерантность следствие невежества. Да, невежества. Мы научились получать много информации, но не научились обрабатывать её, верно интерпретировать, делать выводы. У нас довольно консервативное общество, которое не готово даже к малейшим переменам. Любое мелкое изменение - целое событие. Должно смениться несколько поколений, чтобы мы научились учиться. Это значит фильтровать информацию, которая отовсюду исходит.

Но вернёмся к теме нашего разговора.

Я нетолерантна к геям. Нетолерантность не синоним агресии. Я просто неготова видеть мужиков, целующихся на улице. Неготова. В моей голове это неправильно. Но! Быть геем нормально. Как человек образованный и здравомыслящий, я понимаю, что гомосексуальность - это просто поведенческая особенность, свобода выбора. Ежедневно рождаются тысячи гомосексуальных животных, но мы не идём истреблять хомячков-мальчиков, которые любят других хомячков-мальчиков. А почему? А потому что нам нет дела до этого. И совсем другое дело, если мы узнали, что наш сосед Ваня любит Петю. Тогда всё внутри нас сопротивляется. Ведь как это? Это же ненормально! Так быть не должно! Но нет, это нормально. Я даже поняла, почему они устраивают гей-парады. Просто они хотят сказать, что они есть, они тоже люди, они имеют право существовать.

Конечно, парады делать не нужно. Меня больше пугает реакция общества. Они решили их... убивать. Да. Потому что они немного другие. Это не наше дело, кто с кем спит и кто кого любит, но мы решили, что можем указывать, можем заставить, принудить, вылечить.

Я не люблю болгарский перец, это повод меня убивать? А если я скажу, что люблю девушек? Геев запугивают, избивают, убивают, изгоняют демонов из них (а как же! Двадцать первый век же!), но никто не может принять только одно - это всё не наше дело. Это их выбор. Они вольны в этом.
А вот если у вас появилось желание убить человека только потому, что он отличается от вас, это повод хорошенько задуматься о вашем психическом здоровье.

Если любишь - не пускай!
cornflover
Самую сильную боль мы причиняем тем, кого больше любим.

Это происходит вовсе не потому, что нам нравится делать это, просто любящие люди зависимы. Если ты любишь человека, у тебя есть перед ним обязательства. Ты начинаешь нести ответственность за его чувства, ты заботишься, ты стараешься дать заботу, защиту, ты даришь свою любовь, и ожидаешь этого взамен. Только сейчас я поняла, что фраза "никто никому ничего не должен" - ложь. Если вам так говорят - вас не любят. Вы должны, вам должны.

И ещё одно. "Если любишь - отпусти" - ещё большая глупость. Если любишь - не пускай!

Шутник
cornflover
Девки, как жить с мужиком-шутником?

Вот я не шибко люблю всякие милости, сюси-пуси, но я же девочка, и мне иногда прям надо. Надо чувствовать себя нужной, любимой, маленькой слабой девочкой. А мужик хороший, и даже вроде любит, но везде ему хиханьки, хаханьки и смехуёчки. Не пожалеет, чтобы что-то приятное сказал, это надо чтоб луна стала в какое-то особое положение. Везде кругом сарказм да шутеечки. И я не против этих шуток, но не постоянно. У меня прям падает всё и я чувствую, как снова ожесточаюсь и становлюсь сухариком...

Вот как жить с мужиком-шутником??

Равнодушие
cornflover
Это очень страшное разрушающее чувство.
Все же знают, что если есть какие-то звоночки (чуйка), то нужно прислушиваться.

Есть люди, которые могут любить, оставаясь при этом равнодушным. Бывают те, кто не умеет проявлять свои чувства, или не любит ярких проявлений, а бывают именно равнодушные. Они могут сказать, что ничего не чувствуют (хотя и говорят о любви). Им всё равно. Ты до них не достучишься.

Равнодушный мужчина, это тот, который прячет от тебя телефон. Даже если там и нечего прятать. Потому что ему всё равно, что ты переживаешь. Он может специально подразнить, сказав, что ему пишет/звонит бывшая (либо любая другая). Он не будет особо интересоваться, где ты и с кем. Не потому, что доверяет - ему всё равно. И сам отчитываться не будет. Он не дарит подарки, потому что не хочет тебя радовать - ему всё равно.

Есть прекрасная история про "личное пространство". Поэтому тебе нельзя смотреть его телефон, знать, кто звонит, куда и с кем он собирается. Ты же нарушаешь его личное пространство.

В здоровых отношениях границы личного пространства довольно прозрачны и условны, потому что появляется мы. Равнодушный человек - он один. Ты нужен ему, для чего-то. Но в целом, если ты уйдёшь, ничего не изменится. Он забудет о тебе, едва растворится аромат твоих духов.

Равнодушные люди - не про отношения. И не про жизнь. И не про любовь. Они про эгоизм и манипуляции.

А так - хорошие
cornflover
Знакомый у меня один есть. Я понимаю, что ничего бесплатного нет, но всё же.

Понадобились мне старые мобильные телефоны. Не важно зачем, просто надо нерабочие телефоны, и чем больше, тем лучше. Выложила я об этом соответствующую запись в социальной сети, и спросила у пары знакомых. Всё обещали поискать, если пара найдётся, отдадут.

И вот знакомый говорит, есть штук 7-8, пылятся где-то, валяются, надо искать. Я продать, говорит, хотел. У них где-то зарядки нет, где-то разбитые, некоторые не работают, а так - хорошие. Так сколько дашь?

Близкое прошлое
cornflover
Март дразнит таким долгожданным теплом. То солнце выглянет, то дождём зальёт, а то снег пойдёт, как сегодня.

Я сижу на работе, а в голове другое. От внезапно возникшего образа в голове защемило сердце.

Детство. Мне около десяти лет. Деревня. Та самая классическая деревня, как я люблю. Лето. Запах скошенной травы, которая сохнет под жарким солнцем. Это дом моих прадедушки и прабабушки. В саду этого дома много яблонь, кусты малины и крыжовника, а в двух минутах ходьбы речка. Когда я была совсем маленькой, там ещё была лошадь и был жив прадед, который делал потрясающе вкусный творог в чугунках. Мне было тогда лет семь, но я навсегда запомню вкус этого творога, вкуснее которого (иди хотя бы похожего) так и не удалось найти.

Тогда мы всей семьёй: мама с папой, бабушка с дедушкой и мамина сестра ездили дружно копать картошку. Это было такое счастливое время. Все были здоровы и молоды...

Память - золотая клетка. Прошлое как сон. Ты пытаешься догнать и ухватить его, но оно, как радуга, постоянно отдаляется. Иногда память возвращает в давно прошедшее время, напоминает звуками, запахами, давящей тоской.

Вернуться бы туда хоть на денёк...

Любить нельзя использовать
cornflover
Когда-то, очень давно, я писала о том, как выгодно жениться. Если вкратце, то мужчина получает много ништяков от совместного проживания в женщиной, и в быту, и в прочих сферах жизни. Я говорю именно о женитьбе, как само собой разумеещимся, потому как длительное сожительство считаю неправильным и бесперспективным (это только моя точка зрения, разделять её не обязательно). Так же, были у меня ранее выводы на тему "мужчина-добытчик", "мамонта в пещеру", "в ответе за тех, кого".

И вот современные тенденции диктуют свои правила. Всё чаще я слышу совершенно дикие, на мой взгляд, вещи. Мужчины нынче зовут женщину жить вместе не для последующего создания ячейки общества. Они не несут мамонта. Они не задумываются о будущих детях и "в горе и радости". Они хотят жить вместе, потому что... Это выгодно. И в первую очередь выгодно с материальной точки зрения.

Мне дико это слышать. Ну, правда. Я могу многое понять. И всё же, мужчина после двадцати пяти должен иметь какую-то финансовую независимость. К тридцати уже что-то должно быть. Своё. Иначе, чаще всего, ничего и не будет. А тратить время впустую никто не хочет.

"Половина!" Зовут то на условии половины аренды квартиры. Половина. Только за квартиру половина. А продукты? А всякие бытовые штучки? А силы и нервы, в конце концов? Как разделить их пополам?

Когда у меня с сочувствием спрашивают, почему я не замужем, и когда же уже, когда, я всегда отвечаю - не берут. На самом деле, я не хочу жить просто так, "чтоб было". Что это за соседские отношения? Мне и одной вполне комфортно и хорошо. Жить надо с перспективой на "долго и счастливо и умерли в один день". Иначе в этом просто нет смысла.

В общем, мужчины, если у вас нет денег, желания и планов на женщину, не нужно делать из неё кореша-соседа. Любить нельзя использоватьч где ставить запятую, каждый решает для себя, по совести. Имейте яйца силы сознаться, что вам просто лень шевелиться, чтобы организовать комфортный быт для себя. Любовь, это не про выгодно. Любовь - это про другое.

Разговоры ни о чём, и в то же время обо всём
cornflover
Последнее время всё нет сил и времени сесть и писать. А мыслей крутится много разных. Поэтому сегодня по традиции обо всём и ни о чём, а уже о серьёзном попозже.

О погоде. Сначала, конечно же, о счастливом. Наконец началась весна. В связи с этим настроение стало более приподнятым, планов столько, что не перечесть, но пока за окном дождь, а редкие выходные на работе располагают только лежать в позе кабачка.

О редких постах. По поводу редких постов, кстати. Долгое время многие мои знакомые уговаривали меня зарегистрироваться в Инстаграмме. И наконец я это сделала. Иногда мимолётные размышления я пишу и выкладываю туда. Отчасти, это утоляет мой писательский голод. Но там больше о фото, писать там не обязательно. Тем не менее, Инстаграм не стал родной соц. сетью. Почему-то мне там неуютно, не нравится и я легко бы отказалась от него. Останавливает только то, что там можно наблюдать за теми, кто мне интересен. А что до меня, так я люблю писать. Поэтому пока ЖЖ и Твиттер мои фавориты.

Об искусстве. В последнее время много театра и кино. Так много никогда не было и я пытаюсь насытиться всем тем, чего так долго не хватало. Но аппетиты растут и никак не утоляются. Впитываю то, что позволяет почувствовать себя живой.

О мыслях. Мозг жадно старается думать, но в последнее время делает это лениво и неглубоко. Исправлюсь. Обещаю, что исправлюсь. В информационном вакууме жить трудно. Стало меньше информации "для общего развития" и развитие пошло на спад. Чувствую в себе силы и достаточное желание, чтобы взять себя в руки и осуществить то, что давно нужно было. То же, кстати, касается и физической формы. Всё никак не возьму себя в руки. Но желание есть. Не такое сильное, чтобы смочь, но достаточное, чтобы эта мысль плотно закрепилась в сознании.

О чувствах. Зимой всё всегда под контролем и всё хорошо. Как, впрочем, и весной. Обычно бомбит летом. Сейчас спокойно. Спокойно - это когда кажется, что чувств нет. Но я себя знаю - это кажется. Нет ярких переживаний. Мне кажется, что после некоторых событий, я не способна испытывать глубокие эмоции. Я думала, что пройдёт время и ситуация исправится, но проходят годы, и всё остаётся по-прежнему. Я думала, что будут другие люди, и это повлияет, но люди меняются, а внутри пусто. Я ее знаю, что это: может, больные отношения покалечили психику, может, я слишком придираюсь, и хочу чего-то несбыточного, а может характер такой, и я правда чёрствый сухарик.

О людях. А вот окружающие люди меня радуют.

О переменах. Перемены не всегда к лучшему, но всегда хорошо. Благодаря переменам я становлюсь гибче, а жить становится интереснее.

О возрасте. А вот тут сложнее. Никогда бы не подумала, но я вступила в тот возраст, когда меня стали задевать шутки про возраст. Я в полной мере стала ощущать, как проходит жизнь. Время стало двигаться слишком близко. Мои счастливые девятнадцать становятся всё дальше. Ожиданий от жизни больше. Мне никогда всерьёз не говорили о том, что мои часики тикают и прочий бред, но я ощущаю ожидание от окружения. Оно такое, едва уловимое, но оно есть.

Я замечаю, как я меняюсь. Замечаю, как меняется мышление. Юношеский максимализм прошёл. Пришло ленивое смирение. Меня занимают темы, которые раньше даже близко не приходили в голову. Меняются интересы. Мысли стали не такие яркие, но более весомые.


Не хочу сегодня углубляться в какую-то тему. За окном барабанит дождь. Завтра на работу. Взрослая жизнь во многом прекрасна, но в то же время, это ловушка. Оттуда нет выхода. Там нет правильного ответа. Я жду лета и хочу грозу. Я хочу квартиру и большую собаку. И я хочу той лёгкости и эмоциональности, что была во мне пять лет назад.