Золотое настроение

Конец лета - начало осени всегда особенное время для меня. Кажется, вот-вот были августовские звездопады, и вот уже начинают желтеть и опадать листья, день становится короче, ночи холоднее.

Раньше мне нравилось подолгу сидеть на подоконнике, или лежать на земле, кушать яблоки и смотреть в небо, на падающие звёзды. Каждая, как немой вскрик. Через какое-то время небо вспоминается исчерченным полотном. Запах близких холодов заполняет изнутри, ты пытаешься поделиться своим теплом с августом, но осень беспощадна. Она обрушивается на тебя резко, внезапно. Никогда нельзя подготовиться к этому времени. Только принять, как данность.

Сентябрь прекрасен! Он быстро вступает в свои права, рисует золотом свои картины, крадёт тепло, к которому так привыкли, крадёт свет, которого уже так не хватает по вечерам. В пору надеть белые гольфы, клетчатое пальто, взять томик Пушкина и отправиться в любимый парк, чтобы хоть как-то не упустить эти последние солнечные денёчки.

Жаль только, на градуснике 37,5, рядом кружка с лимонно-медовым чаем, а сил едва хватает сходить до ванны. В этом году моё любимое время даётся мне особенно тяжело: непрекращающаяся простуда, внезапный выход в офис, который планировался на неделю, но как всегда, всё пошло не по плану. Есть неоспоримые плюсы офиса. Я не могу не признать этого. Конечно же, это регулярный ранний подъём. Я жаворонок, когда я встаю рано, у меня много сил и энергии для преодоления тяжёлого трудового дня. Любимая музыка по дороге на работу. То, что задаёт настроение на целый день. Общение с разными людьми. Как бы мне не было комфортно в четырёх стенах своей клетки, общение с людьми даёт опыт. Последние пару лет я приобретаю много разнообразного опыта.

Вообще, я предполагаю, что простуда имеет психосоматическую природу. В последнее время я много нервничаю на работе, сильно нервничаю, и начинаю замечать, что любое, вроде бы мелкое событие, вызывает неуправляемый всплеск эмоций. Да, я знаю, что и когда расшатало мою психику, и всё ещё надеюсь, что всё держу под контролем и справлюсь сама.


Я не знаю, что дальше. Я долгое время пыталась избавиться от "чуйки", которую считала проклятием, и она замолчала. Сейчас я понимаю, что всё же надо уметь подружиться с ней. Сейчас никакого бунта я не хочу. Сбудется то, что предначертано.

Мактуб.

Итоги 2.0

Наконец пришло это долгожданное новогоднее настроение. Надо заметить, что пришло довольно вовремя. Успею подготовиться. На фоне играет "белая зима" Ротару, за окном салюты, подарки куплены, а ёлка весело подмигивает огоньками.

Значит, по порядку.

Год был отвратительный. Бывают тяжёлые года, бывают сложные, но этот просто отвратительный. Я рада, что он заканчивается.

Чего жду от нового года? В первую очередь, конечно, денег. Много. И кое что из материальных ценностей. Ожидаю профессионального роста. В принципе, это основное.

Завтра последний рабочий день. Конечно, работать мы уже не будем. Потом быстренько готовиться и ехать отмечать.

Я желаю, чтобы наступающий год принёс вам успехов, счастья и здоровья. Желаю всем найти себя и найти своё дело, которое будет по душе и будет приносить моральное и материальное удовлетворение. И пусть у каждого сбудется самое заветное желание.

С Новым годом!!!

Итоги

Наконец-то выпал снег. До сих пор беспрерывно шёл дождь, сырой пасмурный день сменялся тёмной, такой же сырой, ночью. И вдруг снег. За четыре дня до нового года.
Наверное, уже можно говорить о том, какой это был год, потому как вряд ли за эти четыре дня случится что-то выдающееся.

Год был сложный. Начался он замечательно, но был сложный и напряжённый. У меня другая работа, чему я очень рада. Работы стало больше, она стала разнообразнее, и мне комфортнее. Нет, это не предел мечтаний, не работа мечты, и тем не менее, это кое-какое повышение.

В остальном же. Удивительно проходит жизнь, не о чем даже сказать. Впереди выходные. Последние выходные этого года. Наверное, я буду лежать, есть фрукты, смотреть на свою красивую ёлку, подлечу свою простуду.

Появилась призрачная возможность отметить новый год в полном одиночестве, и, возможно, я использую эту возможность.

Каждый раз перед новым годом одно и то же, всепоглощающая апатия, мысли о том, что всё, что ты с таким трепетом и трудом строишь, рушится в одну секунду. И именно тогда, когда меньше всего ожидаешь и очень нуждаешься в обратном. Я пока не могу подробнее рассказать об этом. Я сейчас переживаю не самый лёгкий период в жизни. Даже, один из самых тяжёлых. И не могу пока об этом говорить. Да, впервые в жизни мне так тяжело об этом говорить. Мне хочется спрятаться и убежать. Мне стыдно, больно и обидно.

С наступающим. Пусть случится настоящее чудо.

Don't forget it

Почему у меня есть этот блог?

Я с детства люблю писать мемуары. У меня было множество дневников. Я не всегда писала каждый день, но писала. Это было важно для меня. Это своеобразный ярлычок для меня. Я подробно описываю что-то, событие, ситуацию, а потом, через некоторое время, могу вернуться в то мгновение, заново пережить тот момент. В своих дневниках я описывала то, что никогда бы никому не рассказала. То, в чём даже себе не всегда признавалась. Со временем дневник обретал душу, это был молчаливый друг, который всё знает, но никогда никому ничего не расскажет. Это было важно. Когда описываешь что-то, особенно рукой на бумаге, ты переосмысливаешь ситуацию, какие-то сложные вещи кажутся вполне разрешимыми.

Ещё мне нравится наблюдать, как я меняюсь. За последние несколько лет я очень сильно изменилась. Стало меньше страхов, жизнь стала как-то проще, спокойнее, понятнее. По-другому распределились приоритеты. Я научилась слышать себя. Мне не страшно что-то менять. Я стала намного спокойнее. Время течёт с непостижимой скоростью. Меняются события, люди вокруг, пейзаж за окном. Всё это формирует меня ту, какая я есть.

Впервые в жизни я знаю, кто я. Я знаю, чего хочу. Я знаю, какого отношения к себе я хочу. Я знаю, каких отношений я хочу. Знаете, очень банальную вещь хочу: чтобы меня любили. Слишком просто? Это кажется только на первый взгляд. Я просто хорошо знаю, как ведёт себя влюблённый любящий мужчина. И знаю, что это и дорогие подарки, и поддержка в нужный момент, и просто подать руку и открыть дверь. Это всё любовь. Когда мои родители начали встречаться, папа потратил всю стипендию на дорогой дезодорант для мамы. Он не думал, что он будет целый месяц без денег. И, знаете, это история не о деньгах и подарках.

Есть простая фраза: позволь Вселенной заботиться о себе. Конечно, осознание этого приходит не сразу. Со временем, с годами, с опытом. Я знаю, какие желания нужно забросить Вселенной. Знаю, что она услышит. Просто всему своё время. Я умею замечать мелочи, и делать правильные выводы.

И всё-таки, почему у меня есть этот блог? Этот блог - мой тихий мудрый друг. Он выслушает. Он натолкнёт на нужные мысли, направит на нужный путь. Не осудит. Не даст совет. Просто послушает, побудет рядом. А в нужный момент, я найду правильный ответ. Сама найду. Я просто не хочу забывать подробности многих моментов, а тут они всегда рядом.

Не те

Что может быть проще, чем удалить человека из друзей. Всего пара кликов, "вы уверены?" - "да". И всё. Он потерялся на просторах Всемирной сети. А можно ли удалить человека из жизни? Удалить всё, что связано с ним, воспоминания, вещи, запахи.

Есть два сложных периода в жизни: перед днём рождения и перед новым годом. Оно потом как-то всё восстанавливается, но сейчас тяжело. Серо и уныло на улице, порывистый ветер срывает последние жёлтые листья. Примерно так же и внутри. Тоскливые мысли, мучительные сны.

Вот со снами вообще беда, их не удаётся контролировать. Так явно снится, как будто всё хорошо, запахи, объятия, улыбки, а потом просыпаешься, начинаешь осознавать, что это снова было нереально, и тебя просто разрывает от невыносимой боли.

Страшно. Ищешь взглядом в толпе знакомый силуэт: а вдруг? Вдруг осознал? Вдруг пришёл? Но нет, толпа сливается в бесформенную массу, которой нет дела до твоих переживаний. Вздрагиваешь от каждого телефонного звонка, от каждого сообщения, с надеждой увидеть заветный номер. Всё не то. Все не те.

Всё не то. Все - не те.

Ранняя осень

Ранняя осень - прекрасная пора, восхваляемая поэтами всех времён. Она так прекрасна, эта увядающая красота уходящего лета. Очередного лета. Солнце ещё пытается прогреть готовую ко сну землю, но уже не так жарко, и день всё короче. Сегодня ночью я выглянула в окно: звёзд - благодать, а пахнет уже свежестью близких холодов.

Сходила ко врачу, и пришла в свой любимый парк - тихий островок уюта в центре города. Чаще и больше опадает жёлтая листва. Я так боюсь холодов, а зимой всегда спокойно.

Истощение. Так страшно думать, что будет дальше. Страшнее от того, что не знаешь, будет ли там что-то. "Всё делается к лучшему, всё к лучшему", как мантру повторяю про себя. Щемящее ощущение одиночества и ненужности. Стыдно. Стыдно, что не умею. Стыдно, что не могу. Так больно. Невыносимо. Душа разрывается от этой боли. Это мой ад, моя тюрьма. Холод по обнажённым нервам.

Зажглись фонари. Всё стало каким-то волшебным. Парочки сидят на лавочках, обнимаются - любовь. А любовь проходит? Каждый раз всё сложнее. Особенно когда отрываешь своё, родное. Лоскутами от себя. И снова эта буря внутри и ощущение жара в желудке. Девушка лежит на коленях у парня, а он гладит ей волосы. На другой лавочке девушка целуется с парнем. Они так прекрасны в своих проявлениях. От них исходит фон любви.

Нужно уходить, чтобы не осквернять это прекрасное место своим печальным присутствием.

Актуальная тема

Как-то много в последнее время говорят о геях, о том, как их активно притесняют, ущемляют, избивают, даже уничтожают. Темы, которые на слуху, находят место в моей голове.

Я - нетолерантна. В нашем мире, в наше время, модно быть толерантным. Но я нетолерантна. И я считаю, что я моя нетолерантность следствие невежества. Да, невежества. Мы научились получать много информации, но не научились обрабатывать её, верно интерпретировать, делать выводы. У нас довольно консервативное общество, которое не готово даже к малейшим переменам. Любое мелкое изменение - целое событие. Должно смениться несколько поколений, чтобы мы научились учиться. Это значит фильтровать информацию, которая отовсюду исходит.

Но вернёмся к теме нашего разговора.

Я нетолерантна к геям. Нетолерантность не синоним агресии. Я просто неготова видеть мужиков, целующихся на улице. Неготова. В моей голове это неправильно. Но! Быть геем нормально. Как человек образованный и здравомыслящий, я понимаю, что гомосексуальность - это просто поведенческая особенность, свобода выбора. Ежедневно рождаются тысячи гомосексуальных животных, но мы не идём истреблять хомячков-мальчиков, которые любят других хомячков-мальчиков. А почему? А потому что нам нет дела до этого. И совсем другое дело, если мы узнали, что наш сосед Ваня любит Петю. Тогда всё внутри нас сопротивляется. Ведь как это? Это же ненормально! Так быть не должно! Но нет, это нормально. Я даже поняла, почему они устраивают гей-парады. Просто они хотят сказать, что они есть, они тоже люди, они имеют право существовать.

Конечно, парады делать не нужно. Меня больше пугает реакция общества. Они решили их... убивать. Да. Потому что они немного другие. Это не наше дело, кто с кем спит и кто кого любит, но мы решили, что можем указывать, можем заставить, принудить, вылечить.

Я не люблю болгарский перец, это повод меня убивать? А если я скажу, что люблю девушек? Геев запугивают, избивают, убивают, изгоняют демонов из них (а как же! Двадцать первый век же!), но никто не может принять только одно - это всё не наше дело. Это их выбор. Они вольны в этом.
А вот если у вас появилось желание убить человека только потому, что он отличается от вас, это повод хорошенько задуматься о вашем психическом здоровье.

Если любишь - не пускай!

Самую сильную боль мы причиняем тем, кого больше любим.

Это происходит вовсе не потому, что нам нравится делать это, просто любящие люди зависимы. Если ты любишь человека, у тебя есть перед ним обязательства. Ты начинаешь нести ответственность за его чувства, ты заботишься, ты стараешься дать заботу, защиту, ты даришь свою любовь, и ожидаешь этого взамен. Только сейчас я поняла, что фраза "никто никому ничего не должен" - ложь. Если вам так говорят - вас не любят. Вы должны, вам должны.

И ещё одно. "Если любишь - отпусти" - ещё большая глупость. Если любишь - не пускай!

Шутник

Девки, как жить с мужиком-шутником?

Вот я не шибко люблю всякие милости, сюси-пуси, но я же девочка, и мне иногда прям надо. Надо чувствовать себя нужной, любимой, маленькой слабой девочкой. А мужик хороший, и даже вроде любит, но везде ему хиханьки, хаханьки и смехуёчки. Не пожалеет, чтобы что-то приятное сказал, это надо чтоб луна стала в какое-то особое положение. Везде кругом сарказм да шутеечки. И я не против этих шуток, но не постоянно. У меня прям падает всё и я чувствую, как снова ожесточаюсь и становлюсь сухариком...

Вот как жить с мужиком-шутником??